Есть две фундаментально важные задачи, которые партнёры должны решить для того, чтобы их брак получил шансы стать счастливым, и первая из них – сепарация (отделение) от родительских семей, причём от обеих.
Сепарируясь, мы начинаем играть дополнительные роли: не только сына или дочери, но и мужа или жены. Мы находим для собственных родителей какое-то иное место в нашем сердце и нашей жизни, кроме того, что мы их дети, а они наши родители. Начинаем уделять им другой объём времени и испытывать к ним другие чувства. Это важно: чувства восьмилетнего мальчика по отношению к папе должны отличаться от чувств тридцатипятилетнего мужчины к своему пожилому отцу.
Сепарация означает, что теперь больше всего мы любим не маму с папой, а партнёра. И это очень важно.
В нашем детстве родитель для нас – человек, от которого напрямую зависит наше выживание, и вся наша психика ориентирована на него: что он делает, о чём говорит, как себя чувствует.
Пока мы дети, родитель – сосредоточение наших смыслов, энергии, чувств, и наши силы в первую очередь уходят на построение отношений с ним. Но при сепарации эта ситуация должна измениться: наши силы и чувства должны в первую очередь уходить на построение отношений с партнёром.
Как же можно понять, что человек полностью сепарировался? Спросить его, кого он любит больше – маму/папу или мужа/жену. Психологически нормальный и здоровый вариант – когда взрослый человек без тени сомнения понимает, что больше любит партнёра.
Многих интересует вопрос, как помочь партнёру сепарироваться от родителей. Но сепарация – процесс индивидуальный, и пройти его каждый из нас должен самостоятельно. То есть не стоит и пытаться «отделить» человека от его родителей. При этом партнёра, конечно, можно попробовать к этому подтолкнуть: рассказать о сепарации как таковой, посоветовать книги, лекции.
Вторая задача - создание идентичности
Сегодня принято много говорить о том, как важно в отношениях оставаться независимыми, выстраивать и соблюдать личные границы, делать в первую очередь так, как удобно нам. Иногда эту идею доводят до абсурда.
Идентичность – шаг в сторону от самостоятельности. Когда мы вступаем в отношения, появляется некое «мы»: «мы съездили», «мы купили», «мы хотим» – это значит, что возникло своего рода «государство», автономная область, в которой существуют два человека со своими правилами, традициями, опытом, предпочтениями. И для каждого в паре это «мы» становится не менее важным, чем «я».
При этом меняется представление о совести: от «хорошо то, что хорошо для меня» до «хорошо то, что хорошо для меня, тебя и нашего брака». Эта ценностная ориентация, культивируемая внутри пары, позволяет решать бытовые конфликты: мы не смотрим друг на друга как на противников, врагов; мы заодно и сообща ищем выходы из ситуаций, воспринимаем проблемы как общие.
Создание идентичности и рождение новой совести внутри отношений – один из фундаментальных моментов, которые делают их счастливее.